San Vito dei Normanini
Italia
lunes, 30 de noviembre de 2009
Quizás es verdad que algún día debería plantearme ciertas
cosas. Ciertas cosas como tener una casa, echar raíces, descuidar mi físico,
quedarme calvo, tener un perro… yo qué sé esas cosas que hace la gente normal,
bueno o lo que hace la mayoría de la gente, que yo pienso que no es muy normal.
Pero bueno ahora vuelvo a partir de mi refugio, de mis
amigos y mi familia. Por un tiempo, pero lo único que he pedido, soy un
clásico; es que no cambien nada. Ellos están bien así, yo desde fuera soy
clásico, pero para mí, ¿no busco eso?, no sé; ¡qué lío!
La verdad es que si que me gustaría un trocito de cada uno…
el amor verdadero de Chuchi, la felicidad de Diego, el inconformismo de Vasco,
el conformismo de Sergio, la serenidad de *****, la alegría de mi hermana, la
inteligencia de Fernando, el compromiso de Blanca… pero eso un poco de todos…
martes, 01 de diciembre de 2009
Hoy ha sido un día
lluvioso y la verdad es que hemos currado poco. Mis afirmaciones van de mal en
peor, no dejo de fumar, por lo tanto no ahorro. Pero bueno, eso en otro
momento, ahora mejor hablar del “casi me compro internet” pero claro eso
suponía lo mismo, no ahorrar. Y en eso sí que me he comprometido y lo cumplo,
no más gastos extras; no hasta que no ahorre. Conclusión: me quedo sin hablar
con la gente que me apetece. Por lo tanto me tendré que dedicar a la escritura,
eso que ahora mismo hago con suma dejadez. Por el día lluvioso, por la compañía
tediosa, por el lugar poco acogedor… yo que sé. Lo dejo para dentro de un rato.
miércoles, 02 de diciembre de 2009
Son las dos y ya estamos en casa, esto es una mierda, ha
aparecido por la obra Digna, la jefa española, bien maja ella; a ver si nos
vamos alegrando un poco. Ahora cae agua… una pasada. Pero bueno es lo que hay,
así que intentaré escribir más que es lo que me queda, hacer algo de deporte…
mañana a ver si se puede echar un partido de fútbol con los italianos que se
hospedan aquí. Y mientras tanto, PSP al canto. Ahora comeremos un poco, aunque
yo casi prefiero echarme un rato y luego ver que me hago.
Por cierto cada vez fumo mas… otra vez, Ángel, eres un
cansino.
Bueno, nos fuimos a dar una vuelta por el pueblo y hemos
encontrado un bar con una camarera que parla español y lo más importante, ¡con
zona WIFI! La Tana del Luppolo, habrá que gastarse un poco de dinerillo en
café, pero espero que merezca la pena y pueda retomar conversaciones con la
gente de España.
jueves,
03 de diciembre de 2009
Bueno al
final no ha habido partido y casi mejor… después de casi 300 taladros el cuerpo
se te queda para pocos partidillos de fútbol. Puede que otro día, o puede que
nunca. Se me pasa por la cabeza pedir curre a Rinho, a Diana en Nápoles… es lo
que tiene estar todo el día haciendo el gran puzle. También se me pasa por la
cabeza mandarlo todo a tomar por el culo y volver a Valladolid, encontrar un
curre de mileurista y a tomar por el culo… pero no sé porque me asalta a la
cabeza que tengo que seguir en lo que hay. También es un poco de miedo por
arriesgar, más cuando tengo los gastos fijos que tengo… me resulta difícil.
También un poco por mi familia (mis amigos), eso de no preocupar, eso de no
armar lío… aguantaremos lo que nos dejen, pero no tomaré responsabilidades…no.
Se acabó tomarme tan en serio el trabajo por cuatro duros tan lejos de casa. Mi
cuerpo y lo que lo gobierna vale más, ya bastante doy, horas extras no pagadas,
trabajo a destajo, días libres y ser de esta empresa, en Italia, las 24 horas
del día.
Pero
bueno hablemos de mi sueño-pesadilla de ayer… sueños mentirosos, sueños ineptos
y apopléjicos, rumores de espinas, rosas perfumadas y Esther… siempre ella.
Cuanto más lejos estoy de casa, más me acerco a ella. Es una cosa mala, cuando
me pongo más mimoso, más sensible, más… yo. No sé, pero deseo y no deseo para
otro lo que no quiero para mi… su novio y amigo mío Pino… ojalá viviera otra
vida, ojalá la hubiera dado en su momento su libro de poesías, ojalá no la
hubiese dejado nunca, ojalá fuese yo como antes más los no defectos que tengo
ahora… no virtudes, porque creo que no tengo, pero si… creo que algo le puedo
dar que ella necesita y no tiene. Me porto como un egoísta, pero sólo es un
sueño y no quiero nada malo para ninguno de los dos, bueno de los tres; tampoco
para mí. Pero no entiendo porqué me viene a la mente, hace media vida ya. Si,
desde los 16, cuando empecé a escribir, a descubrir mi sensibilidad, mis
defectos, mi ansiedad… desde entonces todo cambió, todo menos yo en muchos
sentidos… y después de media vida, vuelve, pero con una fuerza… me hace llorar
por dentro, cambiar mis planes, soñar con tal realismo que me asusto. Joder, me
asusto de verdad, porque he sido capaz de cosas mayores y a esto no me atrevo,
más por Pino que por ella… y sólo es un sueño. Otras veces cuando he visto a su
hermana, me dan ganas de preguntarle, de pedirle su teléfono, Valladolid es muy
pequeño y creo saber donde trabaja… pero me freno en seco. Y creo que es lo
único que merece la pena ser hecho… quizás es lo que tengo que hacer a los 33 y
no acabar con mi vida como he escrito alguna vez… como Jesucristo, jajá.
Es
cuando me demuestro que soy un mierda, que no lucho por lo verdaderamente
importante, me demuestro que estoy en este mundo por pasar el rato, no me
jodas… es lo único que quiero, si después de 16 años todavía permanece ahí,
¿será por algo? Ya os contaré lo que me pasa por la cabeza estos días en los
que no hay fútbol, ni risas, ni chicas, sólo trabajo y soledad. Mejor, así
tengo tiempo para soñar.
viernes,
04 de diciembre de 2009
Bueno,
ya es viernes y aquí curramos hasta el domingo; pero hoy he podido comprobar
que estoy loco de remate. Todo el día pensando en esta chiquilla, mira que he
hecho todo lo posible por no hacerlo… como la canción esta de “Llueve en mi”
del ECDL. No me duele su presencia, pero necesito que ella me ayude a regalar
el arte (la estoy escuchando), a seguir, necesito que crea en mí y cuando
vuelva a Pucela, me la encuentre y todo sea lo soñado, mientras hacía taladros;
que triste. Pero me ha gustado trabajar sólo, me he reído, casi he llorado, he
tenido conversaciones con ella… ha sido maravilloso. Ahora sigo soñando
despierto así que lo dejo para más tarde…jejé. A ver si tengo suerte y estoy
así hasta que vuelva.
sábado,
05 de diciembre de 2009
Otro día
de lluvia, son las 11 de la mañana; escribo desde la furgoneta. Toda la mañana
haciendo el idiota bajo la lluvia. No está mal, se dicen las cosas y no se hace
caso, ¡qué le vamos hacer! Digna, se preocupa por mi mala cara, ando cojeando,
con el hombro hecho trizas, trabajando mientras cae un aguacero… que quiere,
que esté dando saltos de de alegría, no, no va conmigo. Me iba a conectar un
ratín, a lo mejor después, ahora no puedo, no tengo la contraseña del WIFI del
pueblo.
Y
mientras tanto queriendo ir a Pucela, empezar otra vez, dejar esto de Obratel,
ya casi lo tengo fijo. Dije ayer a mi hermana que fuera mirando un curre que
tuve anteriormente a esto, a ver si tengo suerte y por lo menos me da para
coger el paro y buscar tranquilamente. Volver a la hostelería, pues vuelvo,
ahora vivo solo, no tengo novia, estoy más tranquilo, vuelvo a casa y me
programo yo sólo con mi mecanismo. Yo creo que va a ser lo mejor, así un par de
años…35 y tranquilo… jejé, ¡no me lo creo ni yo! Pero bueno, no es mal plan, no
es seguro, pero no deja de ser un plan. Mejor que estar aquí, siempre fuera de
casa, sin mi gente, sin tener a mano lo que me apetece, siempre con morros.
Ahora que sé lo que quiero… además, tendré que estar de Esther, no sea que
salgan todos mis planes y ya lo bordo.
Buena
ahora sesión de lectura constructiva, que eso lleva documento aparte. Hoy es
buen día para coger unos kilos de más, comer bien, PSP, lectura, pelis… una
copa me tomaré también tranquilito en casa, porque no. Sin beber también me
deprimo y gruño y me cago en todo… ¡total! “¡Al mundo entero le doy vueltas”!
(Looking for Paradise)
domingo,
06 de diciembre de 2009
Bueno me
he intentado conectar y no me ha dejado, ya veremos si esta tarde me apetece
bajar al pueblo y volver a intentarlo. Ayer hice que lo que puse que iba hacer,
tranquilo, vamos. Hoy me he levantado muy pronto, para ser domingo y por ahora
no me ha ayudado mucho. Seguiré con el libro, que está en una parte espesita y
hay que pasarla como sea. Eso sí me he levantado con la misma mujer en la
cabeza… esto ya es preocupante, jejé.
lunes,
07 de diciembre de 2009
Mal día,
ayer dormí demasiado durante el día igual que hoy y debe ser luna llena; porque
si no, no me explico todo este torbellino de sentimientos que me acercan a
E.P.D. Qué fue, lo único profundo en mi vida, después de depresiones, amigos
dejados atrás, mil relaciones, más trabajos, profundas lipotimias de angustia,
ansiedad e hipos… es lo más de todo, ella… eso que logró ponerme en su sitio
hace 16 años. ¿Eso me descolocó tanto? Por ello se me caen las lágrimas, se me
entumecen los músculos, se me cae la mirada por debajo de tus “pi-es” y veo en
ρἒ: por Esther… donde sólo pone poesía, veo la que nunca ha sabido de ellas…
Bueno
ayer lloré… eso también está escrito… Ved El Lector… ¡impresionante!
Suerte y
que esto de Italia se pase pronto y vuelva a la vida real, me dejen salir de
aquí en condiciones y a vivir plenamente todos estos sentimientos que me
afloran por los poros, con alguien que se le merezca, tanto como yo. Por
cierto, mi hermana, me ha pillado.
Feliz
día Diego… me acuerdo de ti, ¡qué lo sepas!
martes,
08 de diciembre de 2009
Hoy
espero no dormirme, aunque lo veo difícil. No os he dicho que sólo he comido
una vez con todos. Comemos cuando llegamos, a las 4 y media, hoy las 5. Es lo
más parecido a un campo de concentración… de 7 a 4 y pico… con media hora a las
11 para tomar un sándwich. Impresionante, y lo jodido es que después de esto
nos van a echar a todos, y lo mejor es que a mí me habían echado antes de
venir… no se llevó a cabo, pero el detallito ahí está. Por teléfono a 700 Km de
casa nos echaron y luego, no, no, que está esta mierda de Italia. Si no vas es
baja voluntaria. Así que se acabó, ni crisis, ni ostias… un poco de dignidad…
por parte del puto empresario, que no sabe ni donde estamos, ni le importa.
Volviendo
a eso de no relacionarme con nadie. Influye la situación antes citada, por
supuesto, pero más influyen mis motivos personales. Esa felicidad fingida, o si
no es fingida; peor aún. Hacer gracietas, llamar puta a cualquier tía, ¡qué
pasa cabrón!... cabrón tu puto padre… no me siento bien, con gente que ni
conozco, ni quiero conocer; no hago esas cosas… no las hago con mis amigos…
bueno, que eso, que no me relaciono y sigo con mis sueños, y sigo esperando que
esto pase, que el año pase de una pajolera vez; porque así me encuentro mal y
la cosa va a peor. Y no estoy dispuesto a ir a peor por causas ajenas a mí… sin
novia, sin trabajo, sin excesos, con amigos… así quiero entrar en el nuevo año.
Con esos
amigos a los que echo tanto de menos, y por supuesto a mi familia… que aguantan
todas mis zancadillas, levantándome una y otra vez.
Un beso
a tod@s.
miércoles,
09 de diciembre de 2009
Hoy yo
creo que tengo hasta fiebre… no sé si de la mala ostia que gasto, que no saco a
relucir, por supuesto; o del tiempo que hace… que si sol, luego viento, luego
lluvia… y así hasta el 23 dicen. Pues yo voy al médico antes, lo saben los
negros. Todos los días con aspirina, acabando el día casi sin respirar para que
no me duela tanto la espalda, venga va… como veis estoy súper animado, pero lo
mejor ayer por la noche, me desperté a las 2 o por ahí… y con los cascos, me
inventé una noche con mis amigos en los Tintes, de estas míticas, cantando
nuestras canciones, pasándolo de puta madre. Por supuesto, también estaba
E.P.D.; una pasada, llegó borracha perdida, con su hermana y por supuesto… me
quería…jeje… Estuvo bien la verdad… a ver hoy que toca de sueño, aunque en
realidad no fue un sueño, pero yo sueño mejor despierto… me involucro más, me
lo paso mejor, sufro menos, porque nunca despierto…
Voy a
leer un ratín o a soñar despierto, o a dormir que me duele mucho la espalda.
Espero ponerme malísimo, llegar a los 40 y pasar enfermo el resto de los
restos.
jueves,
10 de diciembre de 2009
Mira que
me había despertado yo casi sin ningún dolor… poco a poco me estoy haciendo
viejo y pellejo… hoy más o menos les he puesto a mi ritmo y ¡pan! Salen los
números… pero claro esto no se puede mantener, somos poca gente, va a llover…
me da exactamente igual.
Lo
verdaderamente importante, es que ganó el Barça con golazo de Messi y a mí me
duele el hombro izquierdo, el bonito, el del tatuaje… ¡mierda! Pero la he
terminado de hacer una poesía a mi hermana… y que quieres que te diga, fin; no
hay mucho más que contar, ahora a leer y a dormir, y a soñar con la droga que
me mantiene vivo y esperando que mis amigos y mi familia sigan bien.
Cada día
queda menos… por favor, que mañana caiga una manta de agua, rezaré, que de eso
me acuerdo.
viernes,
11 de diciembre de 2009
Cayó la
manta de agua, pero tarde, ya eran las 4 y pico… yo ya se lo he dicho a Pietro,
tengo el hombro hecho trizas y haré hasta donde pueda, como ahora no te puedes
ni dar de baja… primero, porque estoy fuera de España y segundo porque somos
cuatro y la falta de un tío, repercute en todos los demás… Ya está dicho, a otra cosa mariposa… y que es
esa cosa, poca cosa, ahora me voy a tumbar un rato, me he puesto la alarma para
despertarme en dos horas y luego seguir escribiendo aquí o en cualquier otra
parte, me alivia mucho…
sábado,
12 de diciembre de 2009
Tengo el
cuerpo fatal… y ninguna vida social, son las 5 y media de la mañana y me acabo
de despertar, con dolor de muñeca y hombro; me da miedo hasta ponerme a andar,
no sea que me haya quedado sin piernas…
Voy a
ver si me pego una ducha, desayuno y me olvido de que hoy es sábado y no le voy
a disfrutar, me olvido de todo y de todos y termino el día en silla de ruedas.
Así se me apagan los sueños, así no me vuelvo a enamorar, así sólo tengo ganas
de no despertar una mañana… muerte dulce. E irme a otro lugar, donde el
hedonismo sea el culto a seguir, donde los males no se sepan ni pronunciar, los
pesares no se hayan inventado aún y las desgracias sean haber lo más parecido a
una simple falta de ortografía.
Puedo
morir en tu veneno, pero morir a gusto; así morir, no tiene ningún sentido, ni
de superación personal, ni de nada.
Buen día
a tod@s y que lo disfrutéis. Yo no.
Y en
efecto, no lo he disfrutado nada, ha llovido todo el día, y todo el día hemos
estado trabajando, por lo menos nos hemos tomado un café calentito a mediodía…
que triste que eso sea noticia.
Por lo
demás, ahora intentaré leer algo, seguir pasando las cosas más inteligentes del
inteligente libro que estoy leyendo y mañana más, porque han comprado lonas
para trabajar debajo de ellas… pero es lo que hay; hasta que vuelva a España,
esa España mía, esa España que vosotros disfrutáis y yo no. Ahhhh!!! Nos han
quitado los radiadores, porque gastamos mucho, ahora solo tenemos el aire
acondicionado a 31°, ya lo que faltaba, no poder estar calentito cuando llega a
“casa” empapado…
¡Cuánto
echo de menos a mi mamá! Venga nos vemos. A, otra cosa; Pietro se está saliendo
en todos los sentidos; un gran tío, lo que pasa que yo no puedo secundarle, por
lo que me dijo mi padre entre otras cosas… Pero ole sus huevos!!
lunes,
14 de diciembre de 2009
No sé
cómo empezar… llevamos dos días trabajando lloviendo, llegando a casa y sin
calefacción, porque Obratel hizo un precio cerrado y estamos gastando mucho en
calefacción (las fechas, son propicias a ello), cada vez hablo menos y trabajo
más (idiota de mí)… sólo espero volver a casa, mandarles a tomar por el culo y
que dios me pille confesado y tenga un pelín de suerte y encuentre trabajo
pronto.
¿Qué
queréis que haga? Hablarlo con vosotros, mis amigos, todos los días menos ayer
lo hago, seguir aguantando vejaciones de un empresario que por recuperar lo que
yo supuestamente le he hecho perder me va a moler el cuerpo y lo que es más
importante, mi moral, mi cabeza que se caga en dios cada vez que piensa en el
pasado perdido, envuelto en mierda… Os juro que me quedo corto, quedándome aquí
y no saliendo pitando para España.
martes,
15 de diciembre de 2009
Ayer al
final me quedé dormido leyendo. Es la mejor manera de pasarlo, os lo juro. Hoy
otro día pasadito por agua, con las botas puestas mojadas desde las 7 de la
mañana porque no se secan con el aire acondicionado. Bueno pero es lo que hay,
esto es una mierda y lo mejor es que todavía se piensan que vamos a acabar el
22. ¡Por los cojones! Pero mira, hoy me he desahogado con Paco, le he contado
mi planteamiento, él el suyo y basta, era hora de trabajo…
Ahora
mejor pensar en la duchita que me voy a dar, la que estoy soñando con pegarme
en mi casa (allí un baño); un poco de PSP, un poco de lectura, a ver si tengo
suerte y escribo algo y con la música a tope… dormirme y soñar, que últimamente
sueño, lo que pasa que ahora por la tarde no me acuerdo, pero me dura el rato
suficiente por las mañanas para afrontarla bien.
Hoy
dentro de lo malo, no ha sido mal día; he estado solo todo el día y se me ha
pasado casi volando… cuántas barras me he puesto hoy, 300 de 6 m. y de 10 kg
cada una… suman 3.000 kg. más para el cuerpo lozano, buen gimnasio al fin y al
cabo. Ayer fueron otras 300 más o menos y antes de ayer… me estoy poniendo como
un toro. Pero que no piensen que cuando todo dependa de un tirón del hombro
izquierdo de puntillas sobre una escalera, me voy a levantar 300 placas de 23
kg. cada una…no, no…
Ahora
que ya estoy sólo… os dejo y voy a disfrutar un poquito… ciao, ciao…
miércoles,
16 de diciembre de 2009
Ayer me
besó y parecía tan real que tardé en dormirme, luego, supongo que por la
lectura tan bonita; me atreví a tener un hijo con ella. Estaba más guapa
todavía, luego vino Italia, Diana Gorgé que la cuidaba… bueno, otras cosas
menos bonitas. Pero me quedo con los besos. La vi, te lo juro, fue tan real… la
vi, me vi…
Esto lo
teníais que saber, porque cada vez queda menos para volver y no sé muy bien que
hacer; más que nada por las consecuencias. De momento, espero tener vacaciones
en Navidad para poder moverme con libertad, mirando por allí y por allá.
Bueno,
que tengáis buen día. Voy a por el cafecito y a envolverme bien que hace frío
ahí fuera… me duele mucho la muñeca… veremos a ver qué tal día tengo yo.
Después
del desayuno sólo tengo ganas de ver a Dieguitos y Mafaldas… “Te añoro”.
Bueno ya
hemos vuelto y la verdad es que he puesto las 300 placas, ¡en caliente…! Ahora
sólo me duele la muñeca, pero veremos después de comer algo y ducharme. Mismo
plan que ayer… ah, una cosa, se me ha pasado por la cabeza (escuchando una de
Estopa cantada por Serrat) Lira. Supongo que no nombrar es como negar. Me
explico, bueno no, quiero decir que no me voy a explicar. Un error que no
volveré a cometer, espero. Separarme de los que más quiero, no sea que les deje
de querer… o ellos a mí.
Que más…
que me gusta estar enamorado de E.P.D. Es algo que necesito, me da la vida
recordarla como esta mañana. Venía pensando, después de escuchar a Estopa…
cuanto tiempo había pasado de lo nuestro, que fue una chiquillada, un amor
juvenil, llámalo como quieras. Creo que hay una canción por ahí que dice que
todos los amores que tenemos a lo largo de nuestra vida sólo sirven para hacer
olvidar el primero y verdadero amor. Pues ella lo es y, lo será siempre. El
primero, el verdadero y el que no quiero dejar en el olvido, porque cuando me
llega a la mente… muy de vez en cuando; me sienta bien, me siento
estupendamente. Y al que más veo de los dos es a su novio desde hace 10 años o
por ahí. Lo sé, no tengo posibilidades… pero y si las tuvieran, tener en vida
lo que hoy tengo en sueños; merece la pena, seguro.
Nos
acaba de ofrecer Alfredo jugar al fútbol y no podemos por más que negarnos… no
sea que hagamos el ridículo. ¡Qué pena! O como dicen por aquí: ¡porca miseria!
jueves,
17 de diciembre de 2009
Son las
4 y media y me he despertado medio llorando. Estoy necesitado de Valladolid, de
no terminar con las manos doloridas, de despertarme con un beso. De hablar de
amor, de politiqueo, de la liga de futbol española, de ir a jugar un paddle…
deseo todo lo que no tengo a diario y sé que con volver a Valladolid, no las
tengo todas conmigo para tenerlo. No basta con estar en el lugar adecuado, hace
falta estar en el momento adecuado y ahora mismo no es el momento propicio para
andar… paso que me deprimo más.
Intentaré
dormirme otra vez un rato. Rezad para que no llueva, que quiero acabarlo e
irme; por lo menos para intentarlo.
Bueno,
pues no me dormí, pero alguien se acordó de mí… porque a partir de mediodía no
llovió. Claro que me duele todo igual pero… me he quedado dormido y ahora son
las 23 horas de este jueves, no me duermo y ando sin duchar todavía.
Desordenada habitación que poco más me durará y soñando con una fiesta
sorpresa, para quien sino… E.P.D. Que pesadilla soy, lo sé; pero me lo paso
también soñando.
Voy a
ver si como algo, me lavo un poquito y me consigo dormir tranquilamente. Hasta
mañana.
viernes,
18 de diciembre de 2009
No
quiero ni pensar lo que me duele el cuerpo. Quedan 52 estructuras para terminar
de poner placas. Mira que no me interesa para nada, pero dicen que podemos
hacerlo… ¿a costa de qué o de quién? Sí, sí, de nosotros. Ahora sí, que llueva
y que se jodan todos los que sólo buscan el dinero, el quedar bien y llevarse
las medallas. Los que estamos trabajando aquí merecemos un monumento, como
tantos otros que trabajan por allá y acá. Pero esos no me incumben. ¡Qué
palizas a lo tonto! ¡De sol a sol! Sin comer nada caliente en todo el día. Y
todos con la sonrisa… menos yo. Yo ando pensando en Valladolid, en tirar la
ropa que he utilizado aquí, no quiero ningún recuerdo, ninguna prueba de que he
andado por aquí. Sólo este documento, que busca no repetir errores y colaborar
con mis sueños sobre una dama inalcanzable.
Que poco
queda y que largo se me va a hacer. Reza mamá para que sólo prime la justicia,
para que todos estos esfuerzos, sirvan para que no haya problemas al decir un
no. Reza para que todos los que curran como yo curro (idiota de mi) merezcan
algo mejor en este mundo asqueroso que sólo se mueve por el dinero… ese que te
debo, ese que nos ahoga y nos libera de tantos problemas y nos da algún placer
tan grato como la intimidad.
Voy a
leer y a dormir que así se pasa antes esta pesadilla. Un besazo a tod@s.
sábado,
19 de diciembre de 2009
Fíjate,
llega la hora de partir y te vas alejando de mis sueños. Llega la cruda
realidad o la oportunidad de hacer mis sueños realidad y se difuminan, se
olvidan de que necesito de todo el convencimiento para llevarlos a cabo. Ya no
apareces tan claramente, ayer algo apareció, la entrevista para el trabajo en
el pueblo… hay una obra para dos años que tiene buena pinta y eso sí que
apareció. Pero ella no, ella aparece difuminada y poniendo pegas.
Ayer
vinieron 3 carpineses… para ayudar a terminar la obra. ¡A buenas horas mangas
verdes! Bueno como veis no estoy muy inspirado, ni muy positivo. Llega el día
de partida y vienen a mi cabeza, deudas, poca fiesta, búsqueda desesperada de
trabajo… una posible rendición acecha mi cabeza; me la tengo que quitar como
sea y luchar, luchar… es un mejor nivel de vida para mí, nada más y nada menos.
Debo saber que merece la pena, debo convencerme de ello. Aferrarme a ello y no
ha mi pasado es mi única esperanza.
¡Hazme
el favor, Ángel! ¡Es tu vida!
Hoy por
fin hemos venido a casa antes porque llovía. Es la una y media y hemos llegado
calados, no os penséis que no nos ha costado alguna pequeña discusión. Pero
vamos que estoy en mi habitación tranquilo y hoy me da para hacer de todo. Lo
primero limpiar, que ya he limpiado… un café y a la camita… luego ya veré. Nos
vemos.
lunes,
21 de diciembre de 2009
Son las
2:34 de la mañana. Ayer fue un buen día, hizo sol, mucho frío, trabajamos bien,
después comimos bien, bebimos un poco y yo caí en la cama redondo a las nueve
de la tarde… hasta ahora.
Hablé
con Dieguito… ganó el Pucela 2-1 en el último minuto. Tengo ganas de que salga
lo de mi pueblo o algo en Valladolid; mi ánimo ha cambiado desde que sé que
quedan horas para volver. Me da lo mismo llegar y que estemos a -10°.
La dijo
mi madre a mi hermana que no fuera a mi casa que estaba muy fría. Ando ya
pensando en que salga todo bien, en quitarme de deudas y que me salga trabajo
allí, en el pueblo, hacer mudanza; colocarme en un sitio y disfrutar de él
cuando vuelva de trabajar. Una mesa enorme de trabajo, llena de pinturas,
pinceles, papeles, lápices, barro para moldear… lo que sea…
Tengo
ganas por supuesto de conocer a esa persona que me acompañe, pero esa no es mi
prioridad, para eso tengo los sueños y, también te lo digo, trabajo mejor sin
nadie corpóreo a mi lado. Parece que el tener vacío un lado de la cama, llena
el lugar de letras, dibujos, ideas e imaginación. Parece que el pincel anda más
suelto y eso por ahora me basta y me sobra para estar bien a gusto.
Bueno,
que mañana ya estamos de camino a Roma, después Civittavecchia y de ahí
Barcelona y a casa. ¡Qué alivio!
Me lavo
la cara y todo vuelve a comenzar, parece que con las ideas más claras, gracias
a insistir cada día en esta bitácora, o gracias a que ya sólo dependo de mí.
¡Da lo mismo cual sea la causa!, lo importante es llevarlo a cabo y que vaya
todo bien. Piano, piano. Con pies de plomo y sin prisas, aunque de primeras
comience con un acelerón, luego coger un ritmo y pasito a pasito, sin pasos
atrás para coger impulso, cerca de los que me quieren.
Y ya por
fin, se acabó la jornada, que no es la última, porque mañana antes de partir
tenemos que poner 100 plaquitas para que mi jefe se lleve 800 euros de más a
costa de mi espalda destrozada. Ojalá llueva y nos vayamos sin mover una puta
placa. Hoy se me ha hecho eterno, me fallaban los brazos… ya ni muñequera ni
ostias, a pelo… la espalda… la tengo hecha añicos.
Pero,
por fin, me voy a duchar, para después hacer la maletita y adiós Italia, adiós.
En español, la mejor lengua del mundo. Nada de italiano, espero que esto sirva
para engrosar el C.V., nada más.
Lo
dicho, me voy a lavar, a poner guapete para ir a la cama pronto a soñar con mi
reina de mis sueños… quizás escriba algo, pero la idea es leer un poquito y
dormir que tengo muchas ganas de estar con ella, abrazarla y besarla… ayer
estuve en su casa con sus padres, ¡cómo me lo paso!; sólo de pensarlo se me
dibuja la sonrisa.
Ciao
ragazzi!!!
martes,
22 de diciembre de 2009
Por fin
la mañana de partir. Por fin recogido todo, me marcho de aquí. Valor y coraje,
fuerza de voluntad para no dejar las cosas para otro día, que tienes pocos para
cambiar tu vida. Hazte el favor, vas a llegar a los 33 y esa es una fecha
importante por algún lado lo escribiste alguna vez. Puede ser el final del
comienzo o sólo un punto y aparte más. Haz por ti, lo que nadie más puede
hacer. Ser el dios que dibuje su camino está en tus manos.
Pero una
cosa, no hagas nada que no te divierta, te haga feliz, sino es mejor dejarlo.
Pasos hacia delante, nada de renuncios… y otra norma, no te arrepientas de
nada, sino lo has hecho hasta ahora (con todas las que has armado); tira para
adelante, sin pisar, sin menospreciar a nadie y sobretodos a ti mismo.
Buen
viaje y buena suerte.
miércoles,
23 de diciembre de 2009
Buenas
desde el mar… aquí andamos metidos en el camarote con la mar picada… ayer ya
hice el mal…je je… me cogí el pedo que me merecía y punto, ya no necesito más
hasta el año que viene por lo menos. Son las 10 de la mañana y todavía nos
quedan 8 horas en este cascarón hasta llegar a Barcelona. Se mueve más que la
compresa de una coja y hace un calor… que ni con el aire frío, así que voy a
buscar un sitio donde ponerme a leer y fumar tranquilamente…
jueves,
24 de diciembre de 2009
Por fin
estoy en casa y llevo mirando el correo 3 horas… pero lo que me ha convencido
de algo que dudaba si hacer o no es la maravillosa gente que me ha seguido
dejando comentarios, leyendo mi blog… por todos ellos voy a publicar mi
bitácora, aunque esté escrita de aquella manera, no tan poética.
Ya de
paso, AUGURI NATALE!! Y feliz año nuevo a tod@s.
