Contradicción
2011 08 22
Creo que hoy... si hoy, 22 de agosto de 2011 me hace falta más
contacto con mis alrededores... me explico.
Mi vida consiste en esperar llamadas de curres (que, gracias a mí,
surgen cada dos o tres días); si puedo ir al Campo Grande a jugar al baloncesto
con chavales a los que doblo la edad, quedar a tomar café por las mañanas y
ojear el periódico y leer y leer blogs... quedo cada semana con los amigos, me
cuentan sus viajes, sus novias, su vida... y poco más... poco más porque yo quiero,
porque la incertidumbre del curre (yo me digo a mí mismo, que no me lo
permite)... porque estoy muy aislado... por eso digo hoy que me falta más
contacto con mis alrededores...
En mi casa a diario me veo capítulos y capítulos de anime, veo los
partidos de fútbol y basket que me apetecen... pero por ejemplo, no me doy el
gusto de ver una buena peli completa... me aburre verlas sólo, me aburre no
comentarlas in-situ con alguien (llamase Rukia, que es ideal para esto y para
muchas otras cosas)... soy tan egoísta!!!
Quiero hacer las cosas a mi manera y con quién yo quiero, me
molesta encontrarme con otros ajenos a mi historia predeterminada, estudiada de
antemano...
Aunque parezca extraña... me encuentro bien así... saber lo que uno
no quiere ayuda, y mucho. Pero saber que falta algo, destruye un poco; agrieta
la rutina acompasada, una rutina que me hace bien... cada dos o tres semanas me
salgo de ella con una borrachera insulsa... sin resaca, sin final feliz...
Prefiero estar sólo que aguantar que otra me marca mi compás... prefiero mirar
a los ojos a todas y no sentirlas; pero necesito caricias...
Esa es la gran contradicción, la eterna pregunta a mí mismo... ¿no
sé vivir solo?
Tampoco comparto todo lo que quisiera mí tiempo con mis amigos...
(el curre, el dinero...) pero eso ya lo voy equilibrando mejor últimamente...
lo que me jode es estar sólo cuando no quiero estar solo... no adentrarme, por
ejemplo; en la aventura de un grupo de aficionados a la poesía aquí en mi
ciudad... o a la pintura... siempre me siento inferior, o sin llegar a eso...
extraño, desubicado... ¡tampoco lo he intentado!... prefiero intentar
pertenecer a un grupo que juega al baloncesto, se me da peor yo creo, pero
tampoco tan mal... y parece que hago algo distinto, creo que así; a pesar de
los dolores de rodillas, de hombros y de pestañas si me apuráis; soy más útil,
además de que así me mantengo en forma y quemo todo lo que fumo en mis horas y
horas a solas frente al ordenador o frente a un libro....
No sé cómo lo voy a hacer... no sé si quiera si lo debo hacer...
siempre digo que todo depende del curre... pero tampoco estoy tan seguro...
noto pequeños cambios en mí, a mejor creo yo... mis amigos a veces me lo dicen
(por qué son muy buenos amigos) y eso ayuda... pero supongo que dependerá más
de esa otra... de esa diva que me invento, de la próxima piel que acaricie...
porque si algo sé que no quiero... es follar (a no ser que sea tan guapa que me
olvide de todo). No sé por qué me ha dado por el celibato con lo que he sido
yo... pero es algo que no quiero, por puro egoísmo, pienso yo...
Bueno voy a ver si termino de hacer la comida y me duermo leyendo
algo... o meditando... y luego voy a jugar con los chavales... así no fumo...
un abrazo y gracias por escucharme
